fórum.bandingklub.cz

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
„Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra," říká „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem osouložil na kulečníkovým stole, zatímco mě opilej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?"
„Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

_________________




39 let,2 sportovci 17 a 11 let
nej.v.113kg/164cm
TUBU ve Valmezu 14.3.2013, prim. A.Bařinka
14.4.-12kg
14.5.-18kg
16.6.-22kg
14.7.-26kg
14.8.-28kg
30.8. - 30kg uff...
ČLOVĚK NEMŮŽE SVÉMU ŽIVOTU PŘIDAT HODINY, ALE SVÝM HODINÁM ŽIVOT..

_________________


Břeclav - 24.1.13 nástup na tubu - Břeclav - úspěšně zvládnuto
1.12.2014 - abdomino ... FN Brno ... dr. Adlerová ... největší spokojenost
26.1.2015 - po 11 letech a jednom prodělaném IVF, po adopci malého Adámka, jsem zjistila, že jsem těhotná

Přijde blondýnka do prodejny hudebních nástrojů a říká: "Chtěla bych támhletu červenou trubku a tu bílou tahací harmoniku."
Prodavačka na to: "Tak ten hasící přístroj vám klidně prodám, ale radiátor kvůli vám odmontovávat nebudu."

* * *

Přijde blondýnka do prodejny s ovocem a říká: "Jé, co je tohle?"
"To jsou jablka."
"Tak mi jich dejte kilo, ale zabalte mi prosím každé zvlášť."
Prodavač udělá, co řekla.
"Jé, a co je tohle?"
"To je hroznové víno."
"Tak mi ho dejte kilo, ale zabalte mi prosím každou kuličku zvlášť."
Prodavač obrátí oči v sloup, ale udělá, co řekla.
"Jé, a co je tohle?" ptá se blondýna potřetí.
"Na to zapomeň, holčičko!", zařve prodavač, "to je mák!"

víte kdy naposledy pípne kuře
v obchodě u pokladny

_________________

cíl dosažen přesně rok po operaci a jedeme dál
46 let,milující manžel,2 děti,4 vnoučátka
já-reopka z bandáže na tubu/116kg ..manžel tubu/145kg 9.10.2013 v Turnově
já-nejvyšší váha 135kg
manžel 48 let a 145 kg..6 neděl po opce 119.5..2 měsíce po o..117 kg..nyní 97 kg..úplné vysazení prášků na cukr a tlak ukázkový
http://radkar13.rajce.idnes.cz/nastenka

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře
spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy dostal na jednu loď!"

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

Tráva zatím neroste,
vody plné sklepy,
místo slunka pro zahřátí,
nutno dělat dřepy.
I skřivan má ztuhlý zobák,
těžko se mu vrzne
a kdo v noci nepíchá,
tak ten asi zmrzne.

Přesto všichni doufáme,
že se slunko vrátí a ta zima,
svině jedna, nebude nás sráti.

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje."
Blondýnka: "Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám..."
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty nádhero!"

Jituško
Kam Ty na ty fóry chodíš
Díky, že mě vždycky rozesměješ

_________________
56 let, plikace 23. 3. 2011 Dr. Čierny
26. 11. 2013 abdominoplastika, prof. Brychta
9. 12. 2014 redukce stehen, prof. Brychta
Každý je svého štěstí strůjcem

ale někdy mě to tak popadne, hlavně , když se cítím pod psa

Chlap píše manželce SMS:
Dám si ještě jedno a za dvacet minut jsem doma.
Kdybych nepřišel, přečti si to ještě jednou

_________________
56 let, plikace 23. 3. 2011 Dr. Čierny
26. 11. 2013 abdominoplastika, prof. Brychta
9. 12. 2014 redukce stehen, prof. Brychta
Každý je svého štěstí strůjcem

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."

_________________








4 kg před opkou



17.7.2012 - první neúspěšná kontrola u Mudr.Owen- OB klinika
19.9.2012 - druhá konzultace u Mudr.Šrámkové - operace doporučena do konce roku
12.10. + 25.10. - kolečka na OBK
30.10. plikace OB Klinika Mudr.Doležalová

Nové názvy měsíců :

Zimen, úmor, sněhen, studen, bahnen, chčijen, chčijenec, slunen, pršenec, mlhen, sněhopad, mrzinec

_________________


170 cm, 42 let, 1 dcera 17 let
Bandáž 6.5.2010 Ostrava - Vítkovice, Doc. Holéczy
Metřík dokončen 06/2011 (68 kg) a jedeme dál
Žlučník 27.10.2011 taktéž Vítkovice, Doc. Holéczy
Ruce 20.11. 2012, Fakultní nem. Brno, prof. Brychta

__ Vadný papoušek.


Chlapík se prochází obchodem s domácími mazlíčky a uvidí tam papouška sedícího na malém bidýlku.
Papoušek nemá nohy.
Chlapík nahlas řekne, 'Bože, co se tomu papouškovi stalo?'
Papoušek řekne, 'Narodil jsem se tak. Jsem vadný papoušek.'
'Svatá dobroto,' odpoví chlapík.
'Ty jsi mi rozuměl a odpověděl!'
'Rozuměl jsem každému slovu,' řekne papoušek.
'Jsem prostě vysoce inteligentní a vzdělaný pták.'
'Skutečně?' zapochybuje chlapík.
'Tak mi odpověz na tuto otázku. Jak můžeš stát na tom bidýlku když nemáš nohy?'
'Hm,' řekne papoušek, 'je to tak trochu žinantní, ale když už ses zeptal, odpovím. Omotávám pindíka kolem této dřevěné tyčky, je jako bych k ní byl přivázaný.
Nemůžeš jej vidět, protože je zakrytý peřím.'
'Wow,' řekne na to chlapík.
'A ty skutečně rozumíš a umíš česky, že jo?'
'Abych řekl pravdu, mluvím česky, anglicky a rusky. A mohu v těch jazycích konverzovat s přiměřenou kompetencí o téměř jakémkoli tématu, ať už jde o politiku, náboženství, sporty, fyziku, filosofii.
Velmi dobře se vyznám v ornitologii.
Měl by sis mě koupit, budu ti výborným společníkem.'
Chlapík se podívá na cenovku - 4.000 Kč.
'Je mi líto, to si nemohu dovolit.'
'Pssssssst,' řekne papoušek, 'Jsem vadný, nemám nohy, takže mě nikdo nechce.
Určitě mě můžeš dostat za čtyři stovky, nabídni to vedoucímu!'
Chlapík nabídne 400 Kč a odnese si papouška domů.
Uběhnou týdny.

Papoušek je senzační.
Má výborný smysl pro humor, je zajímavý, výborný společník, všemu rozumí, má pochopení a je neobyčejně bystrý.
Chlapík z něj má velkou radost.
Jednoho dne přijde chlapík domů z práce a papoušek začne, 'Psssssssssssst,' kývne na něj křídlem aby šel k němu.
'Nevím jestli bych ti to měl říkat, je to o tvé ženě a pošťákovi.'
'Co se stalo,?' zeptá se chlapík.
'Když dnes pošťák přinesl balíček, tvá žena jej přivítala v průsvitné, černé noční košilce.'
'CO???' zeptá se chlapík nevěřícně.
'Co se stalo PAK?'
'Tak, když pak kurýr vešel dovnitř, zvednul lem košilky a hladil ji po celém těle,' hlásil papoušek.
'NE!' vykřikl, 'a on si to nechala líbit ?'
'Ano.
Pak ji košilku sundal, klekl si a celou ji začal líbat.'
Rozzuřený chlapík se táže, 'CO SE STALO PAK'
NEVÍM!? Postavil se mi a spadl jsem z bidýlka!'




=

_________________








4 kg před opkou



17.7.2012 - první neúspěšná kontrola u Mudr.Owen- OB klinika
19.9.2012 - druhá konzultace u Mudr.Šrámkové - operace doporučena do konce roku
12.10. + 25.10. - kolečka na OBK
30.10. plikace OB Klinika Mudr.Doležalová

Chlápek se mlhavým zrakem podívá na servírku, pak na tu stovku na zemi, pak zase na servírku a zamumlá: "To víš, že jo, ty nádhero! Já se vohnu pro stovku a vyblinkám chlast za tisícovku!"

* * *

Pán si v restauraci objednává: "Dal bych si steak."
"Bohužel, nemáme," říká servírka.
"No tak třeba svíčkovou."
"Tu taky nemáme," povídá servírka omluvně.
"Tak si dám alespoň pivo."
"Ani to bohužel nemáme."
"A slečno, měla byste dneska večer čas?"
"No to bych měla," zapýří se servírka na fešného hosta.
"Tak si dneska večer sedněte a koukejte to všechno objednat!"