fórum.bandingklub.cz

Ahoj !
Posílám něco pro pobavení z naší školní akademie:
http://www.youtube.com/watch?v=cbrOE52CxZo

_________________








4 kg před opkou



17.7.2012 - první neúspěšná kontrola u Mudr.Owen- OB klinika
19.9.2012 - druhá konzultace u Mudr.Šrámkové - operace doporučena do konce roku
12.10. + 25.10. - kolečka na OBK
30.10. plikace OB Klinika Mudr.Doležalová

Ivcakh, skveleeeee, už dlho som sa tak nepobavila...

_________________


3.10.2012 - predoperacne vysetrenie, hotovo
12.10.2012 - operacia Trnava, tubu sa nekoná - odklad cca 1 mesiac pre zápal pažeráka
7.11.2012 - kontrolné gastro, pažerák je ok
16.11.2012 - tubu Trnava, začal nový život

Ivcakh
Sqělé. Pustila jsem si to 2x.

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

přidávám se k pochvale!...opravdu skvělý!

_________________




Motto: kdo nechce, hledá důvody... kdo chce, hledá způsoby...

termín tubu: 26.1.2012, MUDr. Šimoník-Mostiště při 125,6kg
18.9.2013, abdominoplastika + paže, MUDr. Jelínková-FN Bohunice Brno
4.12.2013, převisy stehen-ex, MUDr. Jelínková-FN Bohunice Brno

Přijde smrtka do nemocnice na oddělení vážných stavů.
Chodí po postelích a říká:
"Ty tu budeš ještě dva týdny. Pro tebe si příjdu za měsíc...."
Dědeček, ketrý má na kahánku uteče do dětského oddělení. Tam smrtka příjde taky.
Obchází postele a říká: " Ty tu budeš ještě 50 let, pro tebe si příjdu za 70..."
Když dojde k dědečkovi říká:
"A co ty tu děláš?"
"Já pinkám, pinkám"
"Tak pinkej, pinkej, já zítla pídu a pudeme pá pá."

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

yfko!
to je bombáá,skvělé!

_________________

47 let,3 děti,skvělý přítel,
13/9/11 TUBU- MUDr Hrubý,Turnov
12/10/12 reoperace bypass při 108kg,primář Vraný,Jablonec nad Nisou - úspěšně zvládnuta!
23/10/13 abdominoplastika,MUDr.Hokynková,Brno - Bohunice.
9/7/14 dokončení metříku
Žádný cíl není tak daleko, aby na něj nedosáhla křídla tvých snů......

"Tak jak dopadlo vysvědčení?"
"Samé jedničky."
"No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
"Kdepak celý rok, jen chvilku, než jsem se naučil pořádně falšovat vysvědčení."

* * *

"Zlobil se otec, když jsi mu donesl tak ošklivé vysvědčení?" vyzvídá učitel na Pepíčkovi.
"Ani moc ne. A ten zub se mi už stejně viklal…."

* * *

Pepíček přinese domů vysvědčení a otec mu říká: "Tak za takové vysvědčení se dává pár facek!"
Pepíček na to: "Máš pravdu tati, pan učitel bydlí hned vedle za rohem

* * *

Povídá učitel žákovi při předávání vysvědčení:
"Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na Linku bezpečí."

* * *
Honzík ukazuje otci vysvědčení:
" Samá pětka! Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl!"
"Já taky ne, včera jsem tohle vysvědčení našel ve tvých věcech z mládí."

* * *

Pepíček Nováků k učiteli: "Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!"
"To vím také, ale horší známku školský zákon nepovoluje."

* * *

"Honzíku, co říkal tatínek na tvoje vysvědčení?"
"Nic, jen kroutil hlavou."
"Takže to nebylo tak strašné, ne?"
"No, on kroutil mojí hlavou..."

* * *

Mezi puberťáky: „Ty vado, to byl včera u nás šrumec, náš pes Gaston mi sežral vysvědčení!”
„A cos mu udělal?”
„Za odměnu řízky.”

* * *

Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: „Máte nějaké prášky proti bolesti?”
„A co tě bolí, chlapečku?”
„Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení!”

* * *

Pepíček se ptá tatínka: „Tatínku, má naše maminka vždycky a za všech okolností pravdu?”
„Chlapče, o tom vůbec nepochybuj, vždycky má pravdu. A proč se ptáš?”
„No protože když jsem jí ukázal vysvědčení, tak říkala, že jsem debil po tobě...”

Baví se kamarádky: "Hele, říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?" "Ne, on nechce, abych mu volala do práce."

přijde chlap do ordinace a říká:"chci se dožít 90-ti let, jak to mám udělat pane doktore?"
doktor se ho ptá:
pijete? kouříte? berete drogy?
"Ne"
jíte nezdravá jídla, barbeque, žebírka, zabíjačku atd.?
"ne"
trávíte dlouhý čas na přímém slunci? jako třeba golf? jachtaříte? sluníte se často a dlouho na pláži?
"můj předchozí lékař říkal, že to není zdravé, takže ne"
střídáte často partnerky? máte hodně žen? jezdíte nebezpečně rychlými auty?
"ne pane doktore"
A tak proč proboha chcete žít do devadesáti?

_________________
32let, 3 muži v chalupě (1 manžel a dva synátoři 3 a 7 let) a jeden vlkodav
28.2.2012 OLGB při 97kg, Dr. Čierný, Břeclav
15.4.2013 abdo

Jde to ztuha, ale jde to...

Rok 2050 n.l., kdesi ve světě:…
Malá dcerka se ptá svého otce:
Tati dneska jsem se dozvěděla, že kdesi ve světě kdysi existovali nějací Češi, slyšels o tom něco?
Samozřejmě maličká, podle nich se dnes říká rčení: " ty seš blbej jak Čech"
Aha, a kde ty Čechy byli?
No neví se to jistě, ale asi někde ve střední Evropě, tam kde je dnes Německo a Rakousko.
A to vážně byli tak blbí.
No podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si postupně zvolili ožralu, tuneláře, a skopčáka, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi odporné potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali si tam z vlastní kapsy gypsoidy a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se jenom tak říká víš. Podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!
Aha a kde jsou dnes?
No vědci tvrdí, že v tehdejších dobách blbost nadnášela, takže to budou asi někde ve vesmíru.

Jak výstižné

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

Jde tatínek se synem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Syn se ptá otce: "Co to je?"
A on odpoví: "To je na bezpečný sex."
Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Syn: "A proč tady ten balíček má 6?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženaté muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen...

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

Sexuolog se ptá pacienta: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk." Pacient se zamyslí: "Já nevím přesně, mohl bych zavolat manželce?"

"Samozřejmě," říká lékař.
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

..................................................................................................

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

já z toho nemohla
http://www.youtube.com/watch?v=lI0tPykj ... =em-share_

_________________
32let/174cm, vdaná ,dvě děti a jeden velký pes

žaludek po resekci pro vředy 16.7.2013 , velikost cca 300ml

Kytice

to bych si tam někdy měla zajet....