fórum.bandingklub.cz

Je cikán cca 40 let a chytí zlatou rybku a ona: ,,Splním Ti 1 přání.' a cikán: ,,Chci být bílej.'
Rybka na to: ,,Přeplav řeku a si bílej.'
Tak ji přeplave a je bílej a řekne: ,,Mamo, přeplav řeku a budeš bílá.' Tak ji přeplave a je bíla a mama zařve: ,,Děti přeplavte řeku, budete bílí!'
Tak plavou a v půlce se začnou topit a mama řekne: ,,Tato, topí se ti děti.'
A táta na to: ,,Ser na cigány!!'

_________________

47 let,3 děti,skvělý přítel,
13/9/11 TUBU- MUDr Hrubý,Turnov
12/10/12 reoperace bypass při 108kg,primář Vraný,Jablonec nad Nisou - úspěšně zvládnuta!
23/10/13 abdominoplastika,MUDr.Hokynková,Brno - Bohunice.
9/7/14 dokončení metříku
Žádný cíl není tak daleko, aby na něj nedosáhla křídla tvých snů......

Dopis od matky blondýnky pro dceru blondýnku !

Ahoj milá dcero, jestli máš tento dopis znamená to, že ti přišel. Jestli ne, tak mě zavolej a já ti ho pošlu znova. Píšu ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásný, minulej týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny ke konci týdne. Jinak ten kabát co jsi chtěla, strejda Nasko říkal, že je moc těžký do balíku s těma velkýma knoflíkama, tak jsem je odstříhala. Našij si je zpátky, dala jsem ti je do malé kapsičky toho kabátu.
Tatínek si našel novou práci, teď je pod ním 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě, ještě se neví, co to bude, tak ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak ji chce sestra pokřtít po mě. Je to trošku divný, aby se dítě jmenovalo MÁMA.
Nedávno si tvůj bratr zabouchl klíče v autě a musel se vrátit 10 km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš tak ji nic neříkej.
P.S. Chtěla jsem ti poslat nějaké peníze, ale už jsem měla zalepenou obálku.

_________________

47 let,3 děti,skvělý přítel,
13/9/11 TUBU- MUDr Hrubý,Turnov
12/10/12 reoperace bypass při 108kg,primář Vraný,Jablonec nad Nisou - úspěšně zvládnuta!
23/10/13 abdominoplastika,MUDr.Hokynková,Brno - Bohunice.
9/7/14 dokončení metříku
Žádný cíl není tak daleko, aby na něj nedosáhla křídla tvých snů......

Starší byznisman si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: ,,To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat, a když přijde na věc, už budete připravený.
Byznisman je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce.
Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací.
Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas:
„Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“
„Opravuji převodovku... - No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“

_________________

47 let,3 děti,skvělý přítel,
13/9/11 TUBU- MUDr Hrubý,Turnov
12/10/12 reoperace bypass při 108kg,primář Vraný,Jablonec nad Nisou - úspěšně zvládnuta!
23/10/13 abdominoplastika,MUDr.Hokynková,Brno - Bohunice.
9/7/14 dokončení metříku
Žádný cíl není tak daleko, aby na něj nedosáhla křídla tvých snů......

Žena přinese domů kocoura. Muž se s ní pohádá,že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu.
Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.
Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi.
Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese .
Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých dvě
stě kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Ano před chvílí přišel".
"Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak na sousedově zahradě krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a prašti ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeseš, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl. Ta kurva soused má stále moji lopatu !"

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

vyborny tip na darek


http://www.darujhovno.cz/

_________________


170 cm, 42 let, 1 dcera 17 let
Bandáž 6.5.2010 Ostrava - Vítkovice, Doc. Holéczy
Metřík dokončen 06/2011 (68 kg) a jedeme dál
Žlučník 27.10.2011 taktéž Vítkovice, Doc. Holéczy
Ruce 20.11. 2012, Fakultní nem. Brno, prof. Brychta

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje
na WC. Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky
postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické
bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
Papííííír!"

Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní
růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit
kartou, nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který
právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provozovna je v Ostravě!"

_________________
Průběh hubnutí od mé nejvyšší váhy 137 kg



48 let, milující (a milovaný) manžel, 1 syn 19 let (na zabití)
TUBU - 17.5.2012 Mostiště při 123 kg, zlaté ruce skvělého MUDr. Šimoníka
Docentura dosažena přesně po 2,5 měsících poo





Všichni jednou zemřeme, ne všichni však skutečně žijí.

Holčička: Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska.
Tatínek: Nevymejšlěj si. Bude kapr jako obvykle....!

_________________
I já mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem.....JSOU PLACHÉ




Jeden manžel, 2 dcery, 2 kočky+2 kocouři=slušná smečka, vládci rodiny
6.9.2012 Plikace Vítkovice, Doc. Holeczy
12.12. 7:30 kontrolní pasáž jícnu a žaludku zda se plikace nerozvázala. NEROZVÁZALA

Přijde konec světa do České republiky a říká no ty vole, že já už jsem tu byl!!!

Počítače nám ulehčují práci, kterou bychom - nebýt počítačů - vůbec nemuseli dělat.
Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

* * *

Z pohledu uživatele:

Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.

Z pohledu admina:

Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb.

* * *

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační cédéčko. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec to druhé?"
"To se musí? A to mi připomíná, to už tam šlo taky nějak špatně."

* * *

V počítačovém obchodě: "Dejte mi tenhle nejlevnější počítač, k tomu co nejlevnější monitor, nějakou lacinou klávesnici a nejlevnější myš..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili."

* * *

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'.

* * *

Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro administrátora nehodí. Ale když já jsem si tak přivykl na toho mého malého chundelatého qzb!7kw_2et!

* * *

Inzerát

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD. Případně bez porna na 4 DVD.

* * *

Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!"
A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si uložím pozici!"

* * *

Počítač: "Zadejte nové heslo."
Muž: "Penis."
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké."

* * *

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

* * *

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"

* * *

Co je to Hardware?

To je ta část počítače, do které můžete s chutí kopnout, když přestane fungovat software.

* * *

Jitko, ty jsou dobry, neco mi to pripomina

_________________


26.03.2007 bandáž Praha, 110 kg (-> poté 129 kg)
07.03.2012 - band ex + tubu Turnov (112 kg)
16.04.2012 po cca 7 letech docentkou
28.08.2012 pouhá nadváha, 27.02.2013 NORMA

Sedí borec v sauně, hic jak prase a najednou tam vlezou dva od pohledu feťáci. Vybalí šlukovky, nabijou a začnou hulit. Chlápek chvíli neříká nic, ale pak se ozve: “Teda chlapi já nekouřím a docela mě to obtěžuje a v sauně se to ani nesmí, můžete toho nechat?!?” A týpci na to: “Však si s náma dej!” Chlap pořád že né, tak mu narvou šlukovku do huby, on si dá pár prásků a najednou se ti dva týpci zvednou, seberou mu hadry a prachy a zmizí. Chlap sedí v sauně sám, nahý a neví co má dělat. Tak vyleze ven a zavolá si taxíka. Řidiči povídá: “Prosím vás, mě tady vzali prachy i hadry. Když mě zavezete domů, vyběhnu jenom do bytu pro peníze a hned vám zaplatím”. Řidič říká že teda jo a naloží ho do auta. V půlce cesty odbočí na lesní cestu a říká chlapovi, že jestli mu nenastaví prdel, tak ho nedoveze. Chlap si říká - “Je tma, zima, jsem nahý, domů ještě pár kilometrů - to nedojdu.” Tak teda souhlasí a nechá se taxikářem ošukat. Ten ho pak praští klackem do hlavy a stejně ujede. Chlap se po chvíli probere z bezvědomí, prdel ho štípe od taxikářova ocasu a najednou na něho přijde sraní. Tak si dřepne a začne srát. Najednou mu někdo zaklepe hrubě na rameno a říká : “Co to děláte? Tady se nesere! Tady jste v sauně!!!”

_________________


26.03.2007 bandáž Praha, 110 kg (-> poté 129 kg)
07.03.2012 - band ex + tubu Turnov (112 kg)
16.04.2012 po cca 7 letech docentkou
28.08.2012 pouhá nadváha, 27.02.2013 NORMA

Qwys
Tos mi připomněla jeden starý vtip:
Sedí dva chlapi v sauně a jeden druhému říká: člověče, celý život jsem si myslel, že toho šulínka mám na čurání a včera mě ti jedna baba povídá: tssss, běž se s tím vysrat

_________________
56 let, plikace 23. 3. 2011 Dr. Čierny
26. 11. 2013 abdominoplastika, prof. Brychta
9. 12. 2014 redukce stehen, prof. Brychta
Každý je svého štěstí strůjcem

Jde chlap po poušti a uvidí studnu. Je prázná. Napadne ho zjistit, jak je hluboká.. A tak do studny hodí traverzu, co leží vedle...nic, ticho. Sedne si vedle a přemýšlí. Za chvíli se přiřítí koza a skočí šipku rovnou dostudny.
Po půl hodině přijde z pouště domorodec a říká "hledám svoji kozu, neviděl jste ji?". Chlápek odpoví, že jednu viděl, ale ta skočila do studny. Domorodec na to: " to nebyla ta moje, já ji totiž měl přivázanou k traveze..."

_________________


Plikace: 13.11.2012 při 95kg
Abdo bříška: 2.12.2013
Vývoj váhy: operace 13.11.2012 - 95kg, 17.11.2012 - 89kg, 19.12.2012 - 87kg, 3.1.2013 - 85kg, 14.2.2013 - 83kg, 11.4. - 82kg HURÁ, snad je po stojáku, 5.5. - 81kg, 12.6. - 80kg, 25.7. - 77kg, 27.9.- 77-78kg, 15.11.13 - 76kg, 15.12.13-73kg

Žena u lékaře: „Pane doktore, cítím se špatně.“
Doktor jí radí: „Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko.“
„Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším.“
„Říkal jsem vypít, a ne abyste je snášela!“

_________________
56 let, plikace 23. 3. 2011 Dr. Čierny
26. 11. 2013 abdominoplastika, prof. Brychta
9. 12. 2014 redukce stehen, prof. Brychta
Každý je svého štěstí strůjcem