fórum.bandingklub.cz

_________________

JE TO TAM - 11/12/2011 - dokončen metřík -váha ukázala 79,8 kg
TUBU-Turnov 10/11/2010
47 let*20letá dcera*chápající přítel bez chapadel

prostě musím - z FB

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

_________________

34 let
30/3/10 - TUBU - Turnov
26/8/11 abdominoplastika TU
15/11/11 stehna + žlučník = 2V1 TU
18/11/13 paže + prsa Brno
Konec metříku 14/1/11 = 75kg a bojujem dál
Život není o tom, kolikrát padneš na hubu, ale o tom kolikrát se dokážeš zvednout a jít dál...

Bavi se spolu dva "ptáci" a projde okolo vibrator.
A ten jeden povídá tomu druhému: "Hele, android!"

_________________


170 cm, 42 let, 1 dcera 17 let
Bandáž 6.5.2010 Ostrava - Vítkovice, Doc. Holéczy
Metřík dokončen 06/2011 (68 kg) a jedeme dál
Žlučník 27.10.2011 taktéž Vítkovice, Doc. Holéczy
Ruce 20.11. 2012, Fakultní nem. Brno, prof. Brychta

Víte, co je vrchol diplomacie?
Když chlap vysvětluje ženě, že je měkký proto, aby jí netlačil.

_________________


170 cm, 42 let, 1 dcera 17 let
Bandáž 6.5.2010 Ostrava - Vítkovice, Doc. Holéczy
Metřík dokončen 06/2011 (68 kg) a jedeme dál
Žlučník 27.10.2011 taktéž Vítkovice, Doc. Holéczy
Ruce 20.11. 2012, Fakultní nem. Brno, prof. Brychta

http://www.aktuality.sk/clanok/198348/f ... a-115-kil/ tak toto som si teraz pozrela a neviem...no posudte sami....

_________________
1 super manžel,2 deti -Riško (6) a Anna-Mária (4), 38 rokov a 7.2.2012 tubu Turnov, max. vaha 115 kg

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a když jsme vycházeli z domu, tak kočka kterou jsme předtím vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se Vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil...... dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta potvora pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevyse.e do zeleninového záhonu!!

Ticho v taxíku bylo ohlušující.

_________________
26 let, doma mám malou tříletou dračici, jednu šestiletou školačku a skvělýho chlapa
Bandáž 02/2007 (145 kg)
RYGB-23.4.2012 zrušeno operatérem...
Bojuju sama, bez reoperace.

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně
jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku,
tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".Vnuk
udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo,ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka"
"Já vím", řekl dědeček, "těch devětstovek je od babičky......

_________________
[url=http://www.TickerFactory.com/weight-loss/wgNLRQ9/]









"Dovede-li se člověk zasmát sám sobě, nevyjde ze smíchu po celý život."
MARCELA
FCB JEN PŘES SZ
18.5.2011 plikace Břeclav MuDr.Čierny

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie na něj okamžitě
spustí:

No kde seš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??
A víš ty vůbec kde já byla??
No u doktora jsem byla, ty blbče!!
A víš u jakýho doktora jsem byla??
No u gynekologa jsem byla!!
A víš co mi zjistil??
Vaginální mykózu mi zjistil!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
Manžel jen tiše špitne... no co, no že je to teď spravedlivý....
Manželka vybuchne...: jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda
vysvětli !!!
Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaký to je, žít s
podrážděnou pí... !!!!!!!

_________________


170 cm, 42 let, 1 dcera 17 let
Bandáž 6.5.2010 Ostrava - Vítkovice, Doc. Holéczy
Metřík dokončen 06/2011 (68 kg) a jedeme dál
Žlučník 27.10.2011 taktéž Vítkovice, Doc. Holéczy
Ruce 20.11. 2012, Fakultní nem. Brno, prof. Brychta

Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku
rozbolela
hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že
nemá cenu,aby si
... večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel.Žena se asi
hodinku prospala a
zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl,jaký převlek si žena nachystala,
a ta si proto řekla, je to vítaná příležitost zjistit, jak se
manžel v její
nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl,tančil hned
s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí
tamhle.
Manželka
nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala
sexy,
samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu
všechno,
co chtěl,vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že po
chvíli
zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli
se.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku
a
šup do
postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel
vrátil,
ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak
strávil
večer ?
Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s
kamarády do ústraní do
baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil
jednomu
známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už
dlouho
nezažil..."

_________________
[url=http://www.TickerFactory.com/weight-loss/wgNLRQ9/]









"Dovede-li se člověk zasmát sám sobě, nevyjde ze smíchu po celý život."
MARCELA
FCB JEN PŘES SZ
18.5.2011 plikace Břeclav MuDr.Čierny

Fabrika zkončí odpolední šichtu a zaměstnanci se rozjedou domů. borec nasedne do svého trabanta a šine si to serpentýnama lesem do města. jenže, v zatáčce se mu něco posere, tak zastaví a stopuje. stopne si svého kolegu, se škodovkou 120. kolega říká: hele, taky mi tam něco šramotí, ale skusím tě vzít na lano. jedou.. po chvíli se něco posere i na škodárně, tak zastaví a stopují oba. jede kolem manažer v novém meďouru a protože je to vychloubač, vezme je na lano oba. trabantista říká: pane šéf, kdyby ste jel ale moc rychle, tak já zatroubím, a vy spomalíte. jasně, tak nasedat. jedou. jedou kolem policajtské hlidky. jeden vzbudí toho druhého a říká: ty vole, to bys nevěřil, co jsem teď vyděl. jel okolo meďour 230km za hodinu. no a? počkej, to není všecko! za ním jela škodovka 120 tou samou rychlostí! to není možný... no počkej, ale za nima, jezdil ze strany na stranu trabant a troubyl, že je chce předjet!!!!!:DDD

_________________
[url=http://www.TickerFactory.com/weight-loss/wgNLRQ9/]









"Dovede-li se člověk zasmát sám sobě, nevyjde ze smíchu po celý život."
MARCELA
FCB JEN PŘES SZ
18.5.2011 plikace Břeclav MuDr.Čierny

Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?" Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!" Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej." "Máčím tady banán ve vodě!" Slon odpoví: "Ty jsi blbej!" Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro.

_________________
[url=http://www.TickerFactory.com/weight-loss/wgNLRQ9/]









"Dovede-li se člověk zasmát sám sobě, nevyjde ze smíchu po celý život."
MARCELA
FCB JEN PŘES SZ
18.5.2011 plikace Břeclav MuDr.Čierny

alecram36 kam Ty na to chodis...

_________________
1 super manžel,2 deti -Riško (6) a Anna-Mária (4), 38 rokov a 7.2.2012 tubu Turnov, max. vaha 115 kg

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem!
Niekto ťa hľadá... "

Lord Patrick očekává ve svém zimním sídle příjezd své paní a tchyně z vyjížďky. Je slyšet cinkot rolniček, vejde komorník a hlásí: "Vaše lordstvo saně přijely."
"Obě, Johne?"