fórum.bandingklub.cz

Toto je síce dlhšie, no pobavila som sa ako už dlho nie :

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o
půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat."

_________________





výška 172cm
najvyššia váha bola 132kg
najnižšia v dospelosti 72kg
mám 32 rokov, 1 manžela, 2 deti, 7 a 3 ročných chalanov
9.11.2011-začiatok nového života= bypas Turnov

Všechny naše sny se stanou skutečností, pokud se odvážíme za nimi jít...

Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po dukladné prohlidce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni : Váš manžel trpí opravdu těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stressu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů bezpochyby zemře. A teď poslouchejte mé doporučení : Každé ráno mu připravíte zdravou a vydatnou snídani. Nebudete ho ale budit, necháte ho vyspat, pokud si to přeje. Přes den budete k němu líbezná, vyvarujete ho všemu, co by ho mohlo zlobit, postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu. Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí později připravte mu speciální večeři. Neobtěžujte ho domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres. Také je třeba ho uvolnit : oblékejte se sexy a každý večer mu dělejte masáže voňavými oleji. Podporujte ho ve sledování sportu v televizi a co je nejdůležitější : dobrý sex několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici. Přistupte na veškeré jeho sexuální fantazie. Pokud to všechno budete dodržovat nejméně 10 -12 měsíců, je jisté, že se váš manžel uzdraví.
Když pak vyjdou od lékaře, ptá se manžel nedočkavě své ženy : Tak, co ti říkal doktor? " ŽE UŽ BRZO U M Ř E Š!"

_________________
56 let, plikace 23. 3. 2011 Dr. Čierny
26. 11. 2013 abdominoplastika, prof. Brychta
9. 12. 2014 redukce stehen, prof. Brychta
Každý je svého štěstí strůjcem

Bomba, hned jste mi zvedly náladu .
Tak taky jeden

Potkají se dvě kamarádky na nádraží a jedna druhé povídá:
"Kam jedeš?"
"do Budějovic, bude Země živitelka, a ty?"
"já do Prahy, bud ze mě kurva"




No v mluveném slově je to lepší.

_________________

39 let,vdaná, 2děti,
10.8.2006 bandáž ISCARE Praha, po 3 letech -10 kg
18.8.2011 konzultace v Turnově doplněno5 ml,30.8.2011 pro obtíže -0,5ml
21.10.2011 Turnov odstranění bandu,
27.3.2012 Turnov gastrický by-pass R-Y, 4.1.2013 žlučník
Vzhůru dolů k lehčím zítřkům....

Říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"


Venku mrzne čím dál tim víc,a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že kouká skrz okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

_________________

56 let, TUBU 18.5.2010 Turnov
přítel 55let mi stále drží palce (oba)

Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni:

Váš manžel trpí těžkou depresi kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynu, bezpochyby brzy zemře.

Zde jsou má doporučeni :

Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.

Nechte ho dospat, pokud si to přeje.

Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.

Připravujte mu jeho oblíbena jídla a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři.

Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.

Je třeba ho uvolnit : oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže voňavými oleji.

Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější - pomilujte se několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.

Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12 měsíců, je jisté, že najde opět svoje zdraví.

Jakmile vyjdou od lékaře, ptá se manžel nedočkavě:

Nuže, co ti sdělil doktor?

..... že brzo umřeš.

_________________

56 let, TUBU 18.5.2010 Turnov
přítel 55let mi stále drží palce (oba)

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl že jsou opilí, tak jen
nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už jsme tu!"
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, ale přesto se
zeptal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Jsi nás mohl zabít!"

_________________

56 let, TUBU 18.5.2010 Turnov
přítel 55let mi stále drží palce (oba)

Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá:
"Ne, ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!!"



Na policii:  “Člověče, je to už váš čtyřicátý pokus
o znásilnění. Jsem zvědavý,
kdy se vám to už konečně podaří. “


Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá:
“Kdybych ho měl o 5 centimetrů delšího,
tak jsem král .“ Zaslechne to manželka :
“Jo , a kdyby o 5 centimetrů kratšího,
tak jsi královna .“



Miláčku , slib mi, že až umřu,tak mě
necháš spálit a popel rozsypeš po zahradě. “
“ No to víš, že jo ! Zvedne se vítr
a mám tě zase v kuchyni. .“


Pane, jakpak se jmenujete?""Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce.""Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Vařečka."


Muž své ženě : „Ty jsi tak plnoštíhlá,
že kdyby tě moucha chtěla obletět okolo pasu,
tak by cestou zdechla. “


Po svatební noci žena vstane a v duchu si povídá:
“A plat má také malý…. “Muž vstane za ní, jde si do kuchyně vypít kávu.
Po prvním doušku si říká:  “A kafe taky neumí….. “


Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání.
Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci.
Žena si řekla, že to také zkusí. .Avšak příliš se naklonila,
přepadla přes okraj a utopila se.Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

_________________

56 let, TUBU 18.5.2010 Turnov
přítel 55let mi stále drží palce (oba)

Nastavajici tatinek veze manzelku do porodnice.
Uz moc casu nezbyva,tak uhani jak muze.
Jejich dite se dozaduje pozornosti:tati,tati...
Bud zticha,pozdeji,odsekne tatinek,
dojedou do porodnice a tatinek se pta-tak co si chtela holcicko?
Ted uz nic,ja jenom ze jsme maminku zapomeli doma.....



Do firmy nastoupi novy sef.Je o nem znamo,ze je to velky tvrdak.
Prijde do kancelare mezi podrizene,vsichni pracuji,ale jeden clovek se opira o zed a kouka.
Sef se rozhodne,ze nazorne predvede,co udela s flakaci.
Prijde k nepracujicimu muzi a pta se-kolik mate mesicni plat?Patnact tisic,proc?
Sef vytahne z kapsy 7 500 korun,poda je muzi a povida:tady mate plat za 14 dnu a uz se sem nevracejte.
Muz sebere penize a jde.
Co tady vubec delal ten povalec?pta se ostatnich.
Privezl nam pizzu....

_________________

47 let,3 děti,skvělý přítel,
13/9/11 TUBU- MUDr Hrubý,Turnov
12/10/12 reoperace bypass při 108kg,primář Vraný,Jablonec nad Nisou - úspěšně zvládnuta!
23/10/13 abdominoplastika,MUDr.Hokynková,Brno - Bohunice.
9/7/14 dokončení metříku
Žádný cíl není tak daleko, aby na něj nedosáhla křídla tvých snů......

1.Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!

2.Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

3.Přijde policajt do drogerie a říká: "Prosím jeden šampon."
Prodavačka říká: "Máme jen vaječný."
Policajt odpoví: "Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý."

4.Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
"Tak orální sex...hmm... to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?"
Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: "A líbáme jen mušli, nebo i kachličky okolo?"

5.Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda!"

6.Kočárky před sámoškou.
Holčička v kočárku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem ..."
Chlapeček ve vedlejším kočárku: "Co je, co se stalo?"
Holčička: "Aaale, sedla jsem si na dudlik."

7.Z pamětí ošklivého chlapce

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

8.Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."

9.Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?"
Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei."
Hlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin."
Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."

10.V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Jirka: "Nahoře v mracích."
"To je pěkné," pochválí ho pan učitel.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Anička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
"To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
"Chlapče, jak jsi na tohle přišel?"
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: 'Pane Bože, ty seš tam ještě?'"

11.Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.
Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.
Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se: "Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat."

12.Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci.
První řekne: "Někdo ochutnával moji kaši."
"Moji taky," řekne další.
"A moji někdo sněd," řekne sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo ležel v mé postýlce."
"V mé taky," řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."

13.V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: "Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu, mohli byste někam vyrazit - třeba na pivo?"
"No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!" říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají: "Tak co? Jaký to bylo?"
"Dobrý!"
"A kolikrát ses udělal?"
"Dvakrát!"
"Hmmm a ona?"
"Taky dvakrát!"
"Hm, tak to je super!" a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí: "Hele, klucí, já si taky na dnešek pozval holku - mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?"
"No jasně - to ses ani nemusel ptát!" a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají: "Tak co? Jaký to bylo?"
"Dobrý!"
"A kolikrát ses udělal?"
"Čtyřikrát!"
"Hmm a ona???"
"Taky čtyřikrát!"
"No, tak to jsi skvělej, to sis užil!" a zase, protože je už pozdě jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a řiká: "Klucí, musíte taky někam, třeba do kina - za chvíli mi přijde taky ženská!"
"No jasně - už se pakujem a užij si to!"
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat: "Tak co, jaký to bylo?"
"Supééér!"
"A kolikrát ses udělal???"
"Sedmnáctkrát!"
"Týý jo a ona???"
"Ani jednou!"
"Jak to???"
"Ona nepřišla!!!"

14.Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pohádce nikdy nenažeru!"

15.Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"


neco pro vas,na zasmati

_________________

47 let,3 děti,skvělý přítel,
13/9/11 TUBU- MUDr Hrubý,Turnov
12/10/12 reoperace bypass při 108kg,primář Vraný,Jablonec nad Nisou - úspěšně zvládnuta!
23/10/13 abdominoplastika,MUDr.Hokynková,Brno - Bohunice.
9/7/14 dokončení metříku
Žádný cíl není tak daleko, aby na něj nedosáhla křídla tvých snů......

_________________

40let*2děti*16a19 let*1manža*Tubu 14.6.2011-Turnov
Motto: Život je příliš krátký na to, abych přemýšlela nad tím, co jsem udělala špatně...

Pohledná slečna u doktora.
Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, chybu, já jsem k Vám přišla s kapavkou."

_________________

56 let, TUBU 18.5.2010 Turnov
přítel 55let mi stále drží palce (oba)

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Přijde číšník a říká:
"Tady
sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu
přijdou
slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi
sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" # Dotkne
se
slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého,
hluchý
vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na
mě
nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

_________________

56 let, TUBU 18.5.2010 Turnov
přítel 55let mi stále drží palce (oba)

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak
si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem
během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám
nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala,
že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci
na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace
zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
"Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

_________________





výška 172cm
najvyššia váha bola 132kg
najnižšia v dospelosti 72kg
mám 32 rokov, 1 manžela, 2 deti, 7 a 3 ročných chalanov
9.11.2011-začiatok nového života= bypas Turnov

Všechny naše sny se stanou skutečností, pokud se odvážíme za nimi jít...

Vrátí se chlápek z výpravy do džungle.
Po čase se manželka začíná vyptávat, že se jí zdá
nějaký zamlklý, smutný, prostě jiný než předtím.
A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a
znásilnil gorilí samec.
Manželka ho soucitně obejme, že se jako takové věci v přírodě stávají,
ať si z toho nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví...
No právě, říká smutným hlasem chlápek - nemluví, nezavolá, nenapíše

_________________

40let*2děti*16a19 let*1manža*Tubu 14.6.2011-Turnov
Motto: Život je příliš krátký na to, abych přemýšlela nad tím, co jsem udělala špatně...

Cikán chytne zlatou rybku a ta že mu splní tři přání.
Cikán si tedy přeje:
"Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne:
"Čury mury nožka, ať je z Tebe vložka!"

_________________

56 let, TUBU 18.5.2010 Turnov
přítel 55let mi stále drží palce (oba)